Анекдоты и байки с сайта Анастасия.Ру
Когда люди начинают смеяться над собой, когда смех становится частью их бытия, значит, в их культуре появилась, выражаясь по-научному, рефлексия (отражение, самосознание). А попросту говоря – они осознают, что они делают, они трезво смотрят на мир. Их коллектив обретает согласие, а движение – стабильность. Мне давно хотелось завести своего рода антологию юмора строителей Родовых поместий, и вот я могу порадовать вас первой подборкой баек и анекдотов, взятых с сайта Анастасия.Ру. Некоторые термины и фамилии мне придется прокомментировать для тех, кто не в курсе повседневных забот движения "Звенящие кедры России".
Виталий Кривенда
Долгожданная встреча
Дворкин (см. прим 1) гулял по тайге и свалился в берлогу. "Вот я и нашёл логово тоталитарной секты Анастасиевцев"- обрадовался Дворкин.
"Вот я и нашёл, чем пообедать"- обрадовался медведь.
Кто радовался дольше - история умалчивает
Прим 1. Александр Дворкин - приехавший из США главный сектовед России, объявивший тоталитарными сектами школу академика Щетинина, Концептуальную партию "Единение", движение "Звенящие кедры России", компанию "Орифлейм" и еще более сотни организаций.
Про Светорусье
После отключения районными энергетиками незаконно подключенного электричества, поселение Светорусье разделилось на две части: Темнорусье и Световорусье...
(пошучено Димой О.)
Семинар "Очистка помыслов"
Объявляется семинар «Очистка помыслов», длительность 5 дней, стоимость 500 долларов. Гарантируем, что каждый день ваши помыслы будут очищаться на 100 долларов. Желающим - дополнительные занятия за отдельную плату.
(Valgena)
Долгожитель
Нашёл журналист древнего-древнего старца, интересуется сенсационными секретами долгожительства.
- Вы, наверное, чтобы дожить до такого возраста, вели трезвый образ жизни?
- Да нет, какой там трезвый! Каждый день бутылку водки выпивал и выпиваю.
- Ну, тогда, наверное, не курили всю
жизнь?
- Да нет, всю жизнь по несколько пачек в день выкуриваю!
- А как же вы дожили до такого вот возраста?
- Да какой возраст? 32 года мне.
Секта Анастасии
Двое соседей разговаривают:
- А вы слышали, как нас называют в народе?
- Нет. А как?
- Секта Святой Анастасии и Великомученика Мегре
- А почему великомученика?
- Так ему ж приходиться в наш мир возвращаться из тайги, мучения новые принимать, чтоб Землю лучше сделать.
(кто-то из остряков поселения Росы, Киевская область)
Ребенок
Приходит поселенец к соседу:
- Соседушка! У меня сегодня ребенок родился!
- Поздравляю! Сын или Анастасия?
(Шурка)
VitaliyLoboda
В финской газете. Совет по сбору грибов. Возьмите с собой ноутбук и, когда найдёте гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте....
OOOBard
Где-то прочитал один жесткий анекдот:
- Это что ж это так хорошо-то, Анастасиюшка!?
- Это трава такая, Володенька.
ANIL
Заявление анастасиевца о причинах приостановки страховки на жизнь в страховой компании:
- Я понял, что моя жизнь вечна и по этому мне ваша страховка теперь даром не нужна!
Milano
Есть ведрусы: спящие, проснувшееся и неВЫСПАВШИЕСЯ
Прим. 2. Ведруссы - самоназвание народа древней ведической цивилизации, предка современных народов Евразии и Америки. Не желая сражаться со злом, они "уснули", на физическом плане подчинившись тьме, но ожидая наступления света.
eralash
Ведрусса (см. прим. 2) в десятом поколении найдёт половинку по фотографии.
Lug
Остался на Земле последний миллион несчастных спящих химиков-горожан. И вот в таком городе сынок папу спрашивает:
- Папа, а почему 5 999 000 000 человек живет в поместьях, а 1 000 000 в городах?
- ПОТОМУ ЧТО ОНИ СЕКТАНТЫ СЫНОК! А НАШ МИЛЛИОН ЖИВЕТ В ДЕМОКРАТИИ.
Иван (ВедМедь)
Слыхали? Дворкин заболел! Говорят у него МЕГРЕнь!
VedrussaDarya
Реальная история. Рассказано Пашей О.
Караванщицы (см. прим. 3) ехали автостопом и, устав от ругани дальнобойщиков по рации, взяли у водителя рацию и громко сказали:
"Мужчины, перестаньте ругаться матом. Здесь же с вами женщины едут. ОНИ ЖЕ БОГИНИ!" Последняя фраза была произнесена с должным выражением. После этого матерщинники - все, кто в радиусе 5 км слышал сие выступление - еще поподшучивали некоторое время, но уже без мата, а часа через три, после продолжительного молчания в эфире, спросили шепотом:
"Ну, как там ваши богинюшки - спят, поди, уже?"
Знай наших!
Прим. 3. Караван Солнечных бардов - движение поющей части создателей Родовых поместий, перемещающихся по стране (часто автостопом и электричками), несущих народу светлые песни о прекрасном будущем.
Imperator
Возвращается поселенец из города. Обуянный сомнениями по поводу неоднозначных взглядов горожан на его скромную особу, приходит к старожительнице поселения и спрашивает:
-- Нина Ивановна... Я тут вот вчера был в городе... Вы знаете... Люди как-то странно смотрят... Как вам кажется, я вообще прилично одеваюсь?
-- Дима, то, что ты вообще одеваешься - это уже прилично!
Yuros
На Западе яблоки продают, на Востоке - созерцают... И только в России их едят!
Виталий Кривенда
ТЕСТ!!! ТЕСТ!!! ТЕСТ!!! ТЕСТ!!!
Как отличить, настоящее ли у вас "анастасиевское поселение"? Итак:
Истинно настоящее, подлинно ортодоксальное анастасиевское поселение соответствует следующим критериям:
1. В истинно настоящем, подлинно ортодоксальном анастасиевском поселении живут ислючительно настоящие анастасиевцы.
2. При въезде в поселение вас должны встречать сторожевые пчёлы.
3. Если вы приедете в Истинно анастасиевское поселение весной, местные жители не смогут с вами говорить, так как их рот будет забит семенами на посадку.
4. Присмотритесь к местным: истинный анастасиевец может одновременно заряжать во рту две небольших картофелины.
5. Присмотритесь к автотранспорту местных: с нижней стороны бампера должны быть установлены коробочки для сбора пыли.
6. Поселение должно напоминать кедровый лес.
7. Если при этом кедры не звенят - уезжайте: это не Истинно настоящее, подлинно ортодоксальное анастасиевское поселение!
8. При попытке закурить вас должно оглушить местной энергетикой.
9. В истинно Анастасиевском поселении должно быть светлее из-за многочисленных лучиков (на всякий случай проверьте местность дозиметром, лучики могут быть сымитированы повышенным радиационным фоном!)
10. Если вы в настоящем поселении, не поднимайте руки! Этим вы можете подать неправильную команду работающим на полях медведям.
11. Пообщайтесь с местными (если сейчас не весна, см. пункт 3): Каждый анастасиевец должен называть себя ведруссом.
12. Если они не считают себя ведруссами, уезжайте, это - спящие ведруссы. Спящий ведрусс не является истинным анастасиевцем.
13. Каждый ведрусс должен хоть раз съездить к дольменам. Попросите предъявить фото с дольменом.
14. Каждый ведрусс должен уметь разговаривать с дольменами. Попросите предъявить вам стенограммы разговоров.
15. В Истинно настоящем, подлинно ортодоксальном анастасиевском поселении должны проводиться древние ведрусские обряды.
16. Каждый анастасиевец должен придумать хотя бы один древний ведрусский обряд.
17. Остерегайтесь маленьких девочек. Если вы им не понравитесь, вас сожрут микробы.
18. Не приносите с собой мыло, дабы не злить микробов.
19. Костюмы биологической защиты носить бесполезно, девочка всё равно найдёт на вас управу.
20. И наконец, Истинно настоящее, подлинно ортодоксальное анастасиевское поселение должно быть так далеко от города, чтобы в здешних лесах водились партизаны, не знающие о том, что война уже давно закончилась.
Imperator
Папа-экопоселенец увещевает своего сына, сидящего за ноутбуком:
-- Будешь по форумам лазать - теоретиком станешь!
Shipovnik
2015 год. Штаб-квартира ЦРУ. Секретное совещание, посвящённое проблеме Российских анастасиевцев.
- Господа, положение на данный момент критическое! Уже миллионы россиян строят так называемые "родовые поместья", чем подрывают нашу экономику и рушат наши геополитические планы. Вся Европа теперь зависит не только от поставок газа и нефти из России, но и от русских продуктов питания. Мы теряем Европу, господа!
Эти помещики уже скупили всё что можно: радио, газеты, телевидение! Откуда у них столько денег!?...
И где все эти толпы агентов, которых мы заслали в Россию для дискредитации идеи поместий? Где, например, г-н Дворкин?
- В Москве. Пишет очередную книгу о пользе РП.
- Что за бред?!! Он что делает? Он должен ругать анастасиевцев, а не хвалить!
- Раньше ругал, сэр.
- А теперь хвалит?!
- Да, сэр.
- Что произошло, как он обьясняет своё предательство?
- Он говорит, что анастасиевцы теперь платят ему больше чем мы. Сэр.
Tigrenok_Olga
Не анекдот, но забавная история.
Как-то выдался полностью свободный день. Т.е. день, когда совершенно нечего делать. Сидела читала Мегре. Час сидела, два сидела... Книги у меня на компьютере - в конце концов устала, бросила.
Делать по-прежнему нечего. Подхожу к книжному шкафу. Первая книга, которая бросается в глаза: Жорж Сименон "Признания Мегрэ".
Первая мысль: «Блин, дочиталась! И тут Мегре!»
Olegarx
Анекдоты от Дениса Кривошеина (Рязанская обл.), прислал мне СМСкой:
"Да, пора и мне прочитать эти странные зелёные книжки», - подумал Дворкин, шагая по опустевшему городу.
И от Сергея Мокеева из Челябинска
"Некоторые думают, что они могут безнаказанно причинять добро, насаждать справедливость и приносить непоправимую пользу".
veseli_drug
- Гордыня?
- Не, просто так присел. (См. прим. 4)
Прим 4. В первой книге Анастасия предписала Владимиру Мегре при каждом получении денег в банке делать несколько приседаний. Для избавления от гордыни. Наверно, приседал, но теперь наловчился получать деньги в банкомате.
Как отличить программиста от анастасиевца? На вопрос что такое ООП первый отвечает что это Объектно Ориентированное Программирование, а второй начинает гнать пургу. (См. прим. 5)
Прим. 5. ООП - Ошибка образного периода. Поворотное событие в судьбе человечества, приведшее к 10 тыс. лет господства тьмы. Разгадав, эту ошибку, чтобы больше не повторять, человечество войдет в эпоху Света.
Образный период - период, когда люди научились управлять природой с помощью образов - порождений коллективной мысли. Понятие "образ" несколько отличается от эзотерического "эгрегор" и скорее соответсвует языческим "богам" (не путать с Богом - Творцом).
Примечание к примечанию - однако, это напрягает - в одном абзаце изложить то, что на сайте Анастасия.Ру обсуждается на тысячах страниц.
Решили анастасиевцы по новой снять фильм"Брат-2". Сюжет из фильма: Главный Жрец (см. прим 6) спрашивает у Бодрова: "В чём сила, брат?"
Прим. 6. Жрецы - отступники, возмечтавшие о высшей власти, обманом уведшие человечество с пути Света. Их появление - следствие ООП, но не причина. Их цель - шантажом вынудить Бога вступить с ними в диалог, поставив человечество на край гибели.
Полезные советы: чтобы быстро из большой толпы собрать вокруг себя анастасиевцев достаточно громко крикнуть: "Гектар"
Многие анастасиевцы уверены что Емеля был первым последователем движения.
Конфузом закончилось чтение зелёных книжечек на Ивановском прядильном комбинате, ткачихи наотрез отказываются брать иголку в руки. (См прим. 7)
Прим. 7. Анастасия считает, что предназначение человека - творить мыслью из живой материи, и отказалась брать иголку в руки, чтобы создавать искусственные вещи из мертвой материи.
На вопрос, когда он перестанет бороться с сектами, Дворкин неожиданно для себя выпалил, что лишь тогда, когда Богини перестанут стоять на кухне. Потом он весь вечер пытался вспомнить, откуда взял эти слова, но, так и не вспомнив, ворочался всю ночь в тёплой берлоге под боком у медведицы.
Лучшее средство от тёщи - кедровое масло. (См. прим 8)
Прим. 8. Это правда. Сам пробовал. Теща помолодела и подобрела на глазах.
Imperator
"Эти люди селятся в лесах группами по несколько десятков человек и совместными усилиями добывают себе пропитание..." - прочитал Федор Лазутин в утреннем номере журнала "Эксперт" начало новой статьи об экопоселении Ковчег.
"Гм-м... - озабоченно подумал он. - Похоже опять не смогли объяснить этим журналистам самое главное..."
Imperator
Несколько весьма старых баек, которые, однако, почему-то здесь не опубликованы и, быть может, в Центральной России еще не известны:
СТРАУСЫ.
На собрание городского анастасиевского клуба приходит новый человек и рассказывает о себе:
-- Идея родового поместья нас сразу увлекла от всего сердца. Подумать только - пространство любви, самодостаточное имение, где все создано для тебя лично на века и с любовью, которое обеспечивает тебя всем необходимым... Мы уже давно мечтаем об этом, и вот недавно составили примерный план поместья: нам потребуется на все 17 гектар: здесь и дом, и огород, и сад, и пруд...
-- А зачем так много? - не выдерживает кто-то из присутствующих.
-- Мы хотим развести страусов. Страусы - это же такая полезная птица... Вы подумайте - и яйца размером с футбольный мяч, и очень ценное мясо... И сразу хороший доход...
На лицах присутствующих отражается замешательство. Все ощущают, что в высказанной идее есть что-то такое не совсем анастасиевское, но никто не знает, как об этом сказать потактичнее.
Наконец одна женщина встает и говорит:
-- Вы знаете, у нас на полях для страусов почва неподходящая. Ее лопатой-то не пробьешь, не то что... головой...
НОВЫЕ АГРОТЕХНОЛОГИИ.
Новоиспеченная помещица увлеченно копает на своем участке какую-то длинную траншею. К ней подходит старожилка полей и спрашивает:
-- А что это ты копаешь?
Та начинает вдохновенно рассказывать:
-- Ты понимаешь, мне тут пришла такая гениальная идея! Я вот сейчас выкопаю длинную канавку по периметру, посажу туда саженцы, а потом приедут Никитины с мотопомпой, у них же она есть, и я попрошу их, чтобы они бросили шланг со своей стороны мне на участок, вода потечет по канавке, и все мои саженцы будут политы без труда!
Старожилка задумчиво смотрит на канавку, потом на помещицу, потом опять на канавку...
-- Слушай, но ведь здесь же у тебя уклон идет в сторону Никитиных. Ты что, думаешь, что вода потечет в гору?
Помещица смотрит на канавку, потом на соседку, потом опять на канавку... Потом беззаботно махает рукой:
-- А, посмотрим!..
И продолжает копать.
ЗНАК СВЫШЕ.
Молодой ведрусс возвращается с брачного слета, весь переполненный чувствами, и все думает о Той, которую встретил:
"Нет, ну правда, действительно ли она Настоящая Половинка? Та самая, из Глубин Вечности? Или... А вдруг это не Она? Вдруг не Настоящая?.. Как же, как же это понять? Ну должен же быть хоть какой-то знак свыше!"
По дороге ему вдруг встречается ромашковое поле. Ведрусс срывает ромашку и начинает гадать по лепесткам:
-- Половинка - не половинка - половинка - не половинка...
Выходит: "не половинка."
-- Черт побери, какая-то неправильная ромашка... Попробую еще раз... Половинка - не половинка - половинка - не половинка...
Опять выходит "не половинка".
-- И эта какая-то неправильная... Попробую третью. Бог троицу любит...
Начинает по-другому:
-- Не половинка - половинка - не половинка - половинка - не половинка...
И снова выходит то же самое.
Бедный парень в тупом отчаянии садится на землю и машинально теребит в руке ромашковый стебель... И вдруг озарение:
-- Вау!! А ведь когда я сорвал эту ромашку, я же, получается, разорвал ее стебель на две ПОЛОВИНКИ!! Да! Я знал, что небо пошлет мне какой-нибудь знак!!!
THE SECRET.
(переделка известного мотива)
Умирает пожилой ведрусс. Собрались соседи, родственники, все поселение. Поговорили о душе, о Вечном, о Пространстве Любви, о том, что прекрасного было сотворено за его век... Наступает задумчивое молчание, и вдруг молодой юноша не выдерживает и спрашивает:
-- Извините, но вот, может быть, хоть теперь вы все-таки откроете нам секрет... Сколько я себя помню, даже в самые суровые холода в вашем доме всегда было теплее, чем в других... Наверно, какая-то особенная конструкция печи?
Старик хитро улыбается:
-- Не без этого, конечно, но это не главное.
-- Тогда, может, как-то необычно утеплены стены?
-- Ну, есть немного, но дело не в этом.
-- А что же тогда? Что-нибудь, связанное с помыслами?..
-- Главное, сынок... Главное, сынок, в том, что, когда топишь печку, нужно просто класть в нее побольше дров!
Из свежих анекдотов:
Двое экопоселенцев (один еще только начинающий, молодой, горячий; второй - уже со стажем) беседуют после неудачной попытки обратить в анастасиевские идеи местного сельского жителя:
-- ...Нет, ну он совершенно неправ! Ну ты же слышал - совершенно нелепые доводы, никакой логики... А какая самость!.. У него явно Юпитер ретроградный. И Меркурий в близком соединении с солнцем...
Второй, с иронической улыбкой:
-- Ну что ты с него хочешь? Он Книг не читал, живет в какой-то Богом забытой Таловке, занимается... подумай... дровами!.. Откуда вообще здесь, в этой деревне могут взяться люди, которые правы?
-- Что ты сказал? Дровами? Он может привести нам дров? Колотых?.. - После паузы. - Ну, да, в общем-то, и рассуждает он достаточно здраво...
Andre
Пришла на собрание дама, всё знает, всех учит. И коронная фраза: "Какой всё-таки молодец Мегре, не только про Жоржа Сименона написал, но ещё фантастику пишет".
Лично слышал.
HiperBoreus
Интересно, как воспримут мусульмане гипотезу о существовании двух половинок.
Получается у кого две жены, то они будут называться четвертинки (более ласково: "Чекушечки вы мои").
Ну, а если представить, что у некоторых шейхов по сотне жён, то вообще страшно становится...
Misha-91
В Новосибирске продаются медведи: спальные, двуспальные, для огородных работ.
Прим. 9. По расказам Анастасии, ведруссы использовали диких животных, особенно медведей, для домашних работ. Сама Анастасия испоьзует медведицу, как няньку для своего сына. Он на ней спал, играл с ней.
Не верьте, когда говорят, что Творец готовит нам конец света. Ему и самому интересно, чем закончиться то, что он сотворил. (Михаил Задорнов)
Imperator
* * *
День Земли. В поселение приехала куча гостей. Кто-то пошел в общий дом, кто-то ходит, смотрит поместья.
Мы с Игорем сидим у окна в его домике. Игорь сидит, сидит, смотрит, смотрит в окно, вдруг весь напрягся и говорит:
-- Нет, так дело не пойдет! Я должен ему это высказать!"
Встает и выходит за дверь. Через минуту возвращается с Женей, одним из гостей, оба смеются.
Я спрашиваю:
-- В чем дело?
Игорь рассказывает:
-- Ну, вышел я и говорю ему: "Знаешь, мне неприятно, что ты пасешься на моей грядке без моего разрешения". А он в ответ, продолжая аппетитно жевать: "Неприятно? Да меня бы такое просто взбесило!" И отрывает новый стручок гороха.
* * *
Экопоселение. Лето. Двое мальчиков 5-6 лет пасутся в зарослях малины на одном из поместий.
Спокойная, неспешная философская беседа.
-- Слышь, Тём, ты, когда вырастешь, на ком женишься?
-- На Насте Сидоровой.
Продолжительная пауза. Дети высматривают новые плодородные ветки.
-- А ты уже у нее спросил? Она согласилась?
-- Согласилась.
Пауза.
-- Знаешь, вообще-то Настя Сидорова мне обещала, что выйдет замуж за меня.
Пауза.
-- А когда она тебе это обещала?
-- Этой весной.
Пауза.
-- Но тогда получается, что мне она обещала первому!
Пауза.
-- Зато мне недавней всего!
Пауза. Один из мальчиков обходит куст и встает с другой стороны.
-- Да... Непонятно все как-то с этими женщинами...
Виктор Тукало
Приходит сынок из школы и стучится в двери, а мама читает книжку "Анастасия", в раздумье спрашивает: "Кто там?"
Сынок:"Мама, это я!"
Мама: "Нет, мама это я."
Basilio
Ну что ж, наши Полянские перлы:
***
По наблюдениям выяснилось, что существует 2 вида людей.
Первые обычно проживают в городе. Для них характерна фраза:
- А вот тот человек в поселении живёт или просто так?
Вторые большую часть времени проводят в поместье. От них можно ожидать что-то вроде:
- А это городской или обычный человек?
***
В прошлом году около въезда в наше поселение пересадили большое дерево. Идея была такова, чтобы после того, как оно приживётся прикрепить к нему каким-нибудь хитрым способом красивую вывеску: "Солнечная Поляна".
Но нас кто-то опередил. Сейчас там висит большое и привлекающее взгляд объявление: "Автономная Канализация"
Imperator
ВСЕ ПО ВЕДАМ - 2
(продолжение курса ведической лингвистики)
* * *
Однажды к нам на спевки пришел Петр, который только что прослушал курс лекций Патер Дия Александра о древнеславянском языке. Услышав песню
"В небе синем облачко плывет,
Птица небу песенку поет
О любви, о любви..."
Петр возмутился ее содержанием и сказал:
- слово "небо" говорить нельзя, потому что оно означает "не Бог".
- А как же тогда говорить?
- Надо говорить "небеса", что означает "нет беса".
- А-а-а! - поняли мы.
Рассуждая дальше в том же ключе, мы поняли, что:
слово "небесный" означает "не от беса", т.е. от Бога все-таки.
Слово "небожитель" означает "человек, который не божится", т.е. не поминает имя Господа всуе.
Слово "невод" означает "нет воды", следовательно "ловить неводом рыбу" означает промышленный способ рыбной ловли путем полного обезвоживания водоема. Как видим, истоки этой неэкологичной практики уходят корнями еще во времена А.С. Пушкина.
***
В ведрусской лингвистической среде долгое время вызывал споры вопрос о происхождении слова "работать".
Одна школа лингвистов толковала его как "РАБ-отать", т.е. "Раб - вот ведь", "вот он - раб".
Вторая школа толковала его как "РА-ботать", т.е. "говорить на языка РА - солнца" (ср. "ботать по фене" - говорить на жаргоне блатных")
В конце концов была найдена ключевая точка соприкосновения. Оказалось, что слово "РАБ" происходит от "РА - б!", т.е. "мне РА что ли дал БЫ кто-нибудь!" и означает по смыслу положение человека, которому остро не хватает солнца (например, жителя северных мест, таких, как Воркута, Колыма и т.п.)
***
Слово "аниме" есть новомодное сокращение от "Анастасия и Мегре" ("Ан. и Ме."). Вот почему в списке Дворкина клубы аниме фигурируют как секта наряду с ЗКР и "Орифлеймом".
Виктор Тукало
Хотелось бы рассказать одну историю, которая приключилась со мной на четвёртом курсе пищевого института. По предмету "физиология питания"нужно было сдать зачёт, для этого необходимо было взять в библиотеке соответствующую литературу и ответить на вопрос, который достался по жребию. То есть, ничего сложного, у вас есть тема и учебник, остаётся переписать необходимое. Тем более, по этому предмету не экзамен, а зачёт, учитывая заочную форму обучения, этот зачёт превращался в обычную формальность. Мне досталась тема:"Резорбция организма". Это уже позже я узнал, что так называется способность организма всасывать питательные вещества, а тогда, взяв в библиотеке литературу, я уехал домой, так как учился в другом городе. Дома оказалось, что такой темы в учебнике нет. Все другие есть, а этой нет. Не оказалось этой темы и в городских учреждениях, которые пришлось обегать, так как литература специфическая. Учитывая формальность предмета, я написал первую попавшеюся работу. На зачёте происходил следующий диалог:
Профессор:
- Почему вы выполнили не свою работу?
Студент:
- Вы знаете, не нашёл в учебнике свою, поэтому выполнил другую.
Профессор:
- Какой литературой вы пользовались?
Студент:
- Да вот, взял в библиотеке книги какого-то Смоляра, а в них ничего нет.
Профессор:
- Ну, идите, поищите получше.
Когда я вышел из аудитории, однокурсники спросили:
- Сдал?
- Нет.
- Почему?
Пришлось пересказать выше изложенный диалог с профессором. После этого, все кто слышал этот рассказ, разразились хохотом. На моё недоумение один из студентов сказал, что профессор Смоляр как раз и принимает зачёт. Мне пришлось написать свою работу, и в зачётной книжке оказалась нужная запись, профессор разговор не продолжал, а мне не сильно и хотелось.
* Отмечаем день рождения. От держателя ножа вопрос: «Тортик как резать – клеточками или солнышком?» Народ ответствует: «Гектарами режь!»
* Один из новых помощников, носящих за мной сумки, озарился мыслью – «Слушай, а ведь как в писании-то сказано: «Не грузи, и не грузим будешь!»
* В одном из поселений на палящем солнце вкапывают столбики. Осмотр показал, что перекошенные есть, что ж делать? Столько стараний и жара к тому же… И после крепкого раздумья порешили: "Виноградиком завъётся – неземетно будет!". Потом еще бывали перекосы понемногу где-то, спасительная мысль всегда на выручку спешила: "Виноградиком завъётся!"
* Приезжаю к будущим поселенцам в красивой белой шубе и слышу возмущенно-укоризненный вопрос: "И сколько бедных песцов было загублено для этой шубы?". "Что вы, что вы, это же искусственная!...". "И сколько бедных искусственных песцов загублено для этой шубы???".
* Мужика достали вопросом: "Ты в какой секте?"
Он спокойно отвечает: "В секте по выращиванию огурцов".
* На праздник "Крещения" друзья, как полагается в этот день, скупались в проруби и поехали сразу в сауну. В сауне один говорит: "Интересно как-то получается – в проруби тепло, а в сауне холодно". (В проруби было тепло, так как температура воздуха ниже воды, а в сауне было холодно из-за того, что её полностью ещё не нагрели!).
* Во время проведения брачного слёта была возможность сходить в баню. Одна девушка смекнула и придумала оригинальный способ знакомства с парнями на слёте: "В баню хочешь сходить попариться? Можем вместе".
* Идут к Алёне на гектар соседушки, немало на своём участке посадившие всего.
- А что же у тебя здесь бурьяны одни растут?..
- Нет бурьянов в моем пространстве родовом. Здесь запахом дурманит душистая полынь, там золотом бессмертник засиял, подальше есть ромашек хоровод и что-то вкусное на чай, не помню уж названье. А бурьяна здесь нет ни одного!
* - Как удалось вам урожай хороший вырастить, соседи? Земля – песок, и засуха, и на работу надо…
- Да мы тем огородом мало занимались... Мы подружили полевого духа с огородним, а огороднего сдружили с духом водяным и в поле нашем грядки все обильно плодоносят!
* Не можешь жениться на паре (прим.: на двух) – женись на одной.
* Загадка "Кто это?"
Не курит, не пьёт, мясо животных не есть, по бабам просто так не ходит, но не монах и не аскет? (ответ – анастасиевец)
* "Мамочка, ты у нас прямо матушка-настоятельница" – заявляет мне ребёнок. Долго не находя разгадки, обращаюсь за объяснением. – "Так ты же у нас всё время травки настаиваешь!"
*Веду первый хоровод в своей жизни. Рядом почему-то опять оказался Слава, крепко держащий меня за руку. Вдруг мне захотелось убежать... Слава строго сказал: "Стой, где стоишь!". На что я ему ответила: "Слава, мы же в хороводе, а не в строю!!!". А он в свою очередь ответил: "Все в хороводе, а ты в строю!!!".
* Наибыстрейшее воплощение мысли:
Ехали по городу на машине после дождя, палило солнце, душно, жарко, окна в машине открыты.
Рядом сидящий пассажир - "водички бы", тут же из под навстречу летящей легковухи в окно ушат грязной воды. Окатило всех кроме меня (я был за рулём, у японки руль справа )
Реакция сидящих в машине:
- .. как быстро сбылось;
- ... только чистую рубашку одел;
- если бы мысль чистая была, то и водой окатило бы чистой.